Fleeting trains.

¿Qué pasaría si te dijera que aún no te olvido?
Que el tiempo pasa pero querido aquí sigo. Y es que ¿quién quiere olvidar los mejores momentos de su vida? Aunque claro está también hay momentos muy malos que no olvido pero que no recuerdo tanto o al menos no duelen más que el que no estés aquí, a mi lado.
Prometo que lo he intentado de todas las maneras y día a día desde que decidiste separar tu camino del mío pero al final del día, al final de todos y cada uno de los malditos días, siempre me vienes tú a la cabeza. No creo en las segundas y menos terceras oportunidades pero sí creo en nosotros. Eso para mi es suficiente y solo por ello quiero subirme a ese tren de nuevo y perder el miedo a perder(te). Quiero que cuando el frío nos sosprenda vengas y me abraces del tal manera que no habrá frío que me cale los huesos. Quiero ser tan feliz que no sepa si vivo o sueño, justamente lo feliz que me hacías.

No(s) pertenecemos

Me pertenezco única y exclusivamente a mi, y tú a ti.
El compartir ciertas cosas o incluso la vida no hace a nadie dueño de nadie.
Y es que parece que ya estar con alguien hace que tu mundo sea el suyo, dejamos de hacer muchas cosas por miedo a ¿que pensará?
Damos permiso a que piensen y hablen por nosotros cuando eso nadie tiene derecho a hacer. Ni decidir que está bien o que no.
Sé libre.
Sí, porque se puede ser libre y estar con alguien. Porque puedes hacer lo mismo que hacías antes de conocer a esa persona.
Porque puedes y debes seguir siendo tú siempre.
Huye si no es el caso.
Huye si te controla.
Huye si decide por ti.
Solamente huye si no te deja ser quien eres.
Porque parece que cuando tienes luz propia, los que no, te la intentan apagar.
Sal de ese agujero por muy difícil que sea, aunque nadie te escuche en ese momento.
Más vale estar sola pero bien a (mal)acompañada y atrapada.

¿Qué sería de la vida, si no tuviéramos el valor de intentar algo de nuevo?.

Por algo en vez de raíces tenemos piernas. Para movernos de sitio, para huir de cualquier lugar donde no te encuentres agusto. Para buscar la felicidad allá donde esté. No te quedes en el mismo sitio por miedo a conocer algo "peor" porque puede ser mucho mejor de lo que esperas. 
No te quedes con la frase de "más vale malo conocido que bueno por conocer" porque siempre es mejor bueno por conocer mil veces. Conoce, viaja, sueña. Pero por favor que nadie tenga nunca el poder de arrebartarte aquello por lo que decides levantarte cada mañana de la cama. 
Si alguien no te cree capaz de hacer todo aquello que dices entonces no gastes palabras que los hechos callan de una forma más bonita esas boquitas. Si tienes algo en mente pero aún no te has atrevido a dar el paso.. LÁNZATE tal vez mañana ya sea tarde.
Que sí, que todo puede salir realmente mal pero.. ¿Y si sale bien? ¿Y si eso era justo lo que tenías que haber hecho hace tiempo?
La vida es muy corta para conformarte con lo que te toca, ve y busca lo que MERECES.

Yo digo no a las segundas partes..

Y digo no porque por lo menos a mi no me han ido nada bien.
Mi problema (o virtud) es que doy todo o nada.
Pero también doy hasta el punto en el que no recibo nada, ahí es cuando ya por mucho que quiera dar no me sale. Mis ilusiones se van, huyen.. y es que yo debería hacer lo mismo, no huir exactamente  (eso va mas con los cobardes) sino irme. Sí,  coger mis cosas y salir por la puerta y de un portazo dejar todo atrás.  Pensar que el destino siempre me va a preparar algo mejor. Que lo que está para uno lo estará ya caigan mil tormentas encima. Y en cambio, lo que no pues por muchas veces (y ganas) que lo intentes no va a funcionar. Desgraciadamente creo que ese es mi caso. 
-Una pena que te hayas cargado algo que fue en su día tan bonito, una jodida pena-
Y es que nunca algo de dos funciona si uno espera que el otro lo haga todo.
Aunque dicen que el amor tiene sus cosas y una de ellas es dolor pero no, el amor (el de verdad) no tiene que doler.
Ya la vida es bastante cabrona como para encima algo tan bonito como lo es el amor tenga que doler.
El amor es alegría,  es ilusión,  es ese brillo en los ojos cuando admiras a quien te da la mano.  También hay llantos sí,  pero de felicidad. Te permito llorar solo por esa razón,  si no es así ya sabes que hay algo que no está bien.
Y que si no hay cambio, NO cambies tú, si no es para bien no lo hagas. Si esa persona te saca mas defectos que virtudes entonces ¿por qué están juntos? Tus defectos deben ser siempre virtudes si realmente te quiere.
Que si coges unos kilos de más te quiera más aun, no que te diga "oye que deberías tal". Tú nunca "debes" nada. Haz las cosas porque quieres no porque QUIERE.
Pero lo mas importante de todo es que antes de querer y dejarte querer TE QUIERAS A TI siempre.


El amor es algo de dos. Por mucho que uno sienta y quiera, no puede poner el doble solo porque la otra persona no da nada.

Cómo dejar de querer lo que empezaste a querer sin querer.

Eso de que empiezas a conocer a una persona hasta el punto en el que simplemente te dejas llevar. No piensas como al principio de que te va a pasar otra vez sino que esta vez será la buena. Que esta vez arriesgas para ganar, por el momento así ha sido. He ganado un gran sentimiento, madurez a la hora de querer, comprender. Lo he ganado a él. Más que suficiente, un premio que he esperado tanto tiempo. Un amor verdadero. Confianza, respeto.
Alguien un día llega y te desmorona por completo. Te llena la vida de color. De poco a poco, algo así como una droga. No sabes que estás enganchado hasta que intentas dejarlo. Pero.. en este caso ¿Para qué desengancharte de algo que te llena, de algo que te hace feliz y que no es dañino?
Las horas pasan a hacerse minutos si de su compañía se trata. Le da un sentido diferente a eso de.. "hay días que mejor no levantarse de la cama". No porque sea mal día en este caso sino porque esos cinco minutos más a su lado siempre sientan mejor.
Es mi héroe, no por hacer cosas fuera de lo común ni mucho menos sino porque me siento protegida en sus brazos.
También, en parte, lo admiro.. No es nada fácil aguantarme lo admito. Él a pesar de todo sigue ahí.
`Por ilógico y absurdo que resulte, a veces hay personas que te quieren porque sí, porque eres tú´
Es cierto eso de que cuando llega, llega sin más no busques, no por mucho besar sapos encontrarás a tu príncipe azul, eso no existe. Pero si hay alguien que tarde o temprano vendrá. Y el día que eso llegue, lo sabrás, sabrás que esa persona es lo que habías buscado. Solo espera un poco más.

Capítulos, historias.

No sé que es lo que más me sorprende de ti, si tu orgullo, tu egoísmo y o tu indiferencia. Actúas cómo si yo hubiera querido esto desde el principio, y sin embargo, yo estoy destrozada porque todo haya acabado así. Y nos espera un largo verano, y no sé que será de ti y de mi cuándo volvamos a vernos las caras. Quizás nunca te importé. Quizás nunca signifiqué pare ti lo que creía que significaba. Y no me intentes dejar a mi como la mala, porque yo hice todo porque te quedaras. Lo intenté una y mil veces contigo, y jamás me rendí, te busqué cuándo te encontrabas mal, y me quedé, en silencio, pero estuve ahí. Sin embargo, tú nunca estuviste ahí, y es ahora cuando me doy cuenta de todo eso. De que nunca te importé, y si lo hice, lo siento, pero nunca me lo demostraste. No sé en que momento se perdió la magia, no sé en que momento dejé atrás todo lo que eramos, todo lo que fuimos, no sé en qué momento los abrazos carecieron de sentido, y las sonrisas no fueron lo suficientemente verdaderas. Y lo siento, joder, lo siento. Pero ahora sé que yo nunca tuve la culpa de nada de esto, que estuve intentándolo hasta que me quedé sin fuerzas y se convirtió en algo imposible. Y si se convirtió en algo imposible fue porque tu no hiciste nada. Y en esto, ambas partes tienen que poner algo, tienen que esforzarse por el otro, tienen que confiar en el otro, tienen que preocuparse por el otro. Y tú nunca hiciste nada de eso, y si lo hiciste, no lo demostraste. Lo que ahora sé, es quién eres realmente. Y me duele. Me duele mucho, muchísimo. No sé en qué momento cambiamos, no sé en que momento nos convertimos en lo que ahora somos. Pero esto no es culpa mía, y no hagas como si lo fuera. Porque no, porque estoy harta de ser siempre yo la culpable. Estoy harta de que siempre haya tenido yo la culpa de que todos se hayan alejado de mi, estoy harta de echarme la culpa por estar sola. Joder, yo no tengo la culpa de nada. Soy así, y no puedo cambiarlo. Y sé que a la gente no le importa las personas cómo yo, sé que la gente cómo yo no vale la pena. Pero ésta vez, no me echaré la culpa a mi misma, esta vez no me sentiré la mala de la película, porque no lo soy. Porque yo no tengo la culpa de que todos se acaben marchando, y si la tengo, no me lo merezco. No he hecho nada para que todo esto acabara así, siempre fui yo la que más lo intentó. Y me jode darle tantas vueltas, simplemente, la vida es así. Y no puedo hacer nada para cambiar todo ésto. Las cosas suceden por un motivo. Quizás ya era la hora de separar nuestros caminos. Las personas no son eternas, nada es para siempre, nada. Y ésto, tu y yo, ha llegado a su final.Pero, para mi esto no es el final, es solo el final de un capítulo de mi vida, ahora es la hora de otro capítulo, del comienzo de algo que aún desconozco.

Quien menos te imaginas un día se va.

Es increíble darse cuenta de cómo cambia la gente. Personas con las que hablabas durante todo el día y compartías más tiempo del que te dedicabas a ti mismo, que ya hoy no saben tu nombre.
Que te paras a pensar y te das cuenta de que hiciste más cosas por ellas, sin esperar nada a cambio, de lo que podrán hacer por ti nunca.

- ¿Recuerdas?, ¿recuerdas el día en que empezó todo, el mismo día en que me acerqué a ti para cogerte de compañera de mesa en clase?

¿recuerdas aquellos momentos en los que sólo éramos tú y yo?. Sí, sí, también me refiero a todas las ocasiones en que no había un yo sin ti, ni un tú sin mi; y ¿aquellas tardes en las que una despedida  duraba más que toda nuestra conversación?. 

...¿A que también recuerdas cuando me enseñaste a usar Power Point?,

Dime que también recuerdas esas veces en las que nos terminábamos las frases la una a la otra, que saber que yo era la causa de tu risa no tenía precio; y aún me pregunto como dos mentes podían llegar a tener tanto en común, es más a pensar exactamente igual.

Que eras diferente a las demás, sí. Y quizá fue eso lo que me impulsó a querer conocerte, porque sabía que de ahí habría algo, algo que se haría grande con el tiempo.

Eran tus defectos lo que me gustaba, sobretodo la torpeza que tantas veces se compaginaba con la mía; y llegar a hacer el ridículo en ocasiones era lo de menos.

Tanto tiempo buscando alguien como tú y mira, ahí estabas, buscando exactamente lo mismo que yo.

Sabes perfectamente que tengo guardado cada detalle, que llevan ya unos cuatro años y no los pienso mover de lugar, siguen intactos. Sé que tú también los tienes y que recuerdas cada foto que nos hicimos, incluso la primera.

Quizás.. quizás seas capaz de recordar hace tres cursos y aquel día en que nació BAMNS y prometimos que así se mantendría.

Y quizás te cogí cariño demasiado rápido y no esperé que llegaran más personas que pudieran cambiarlo todo de repente, tampoco que tú te alejaras y cambiaras, que dejaras de ser aquella niña risueña que llegó a ser indispensable en mí. Supongo que ahora comprendo mejor eso de que el tiempo hace el olvido.

Quiero retroceder en el tiempo y pensar que en el fondo no has cambiado, que sigues siendo la misma y  todo llegaría a ser como antes al día siguiente por la mañana cuando te volviera a ver. Pero pobre ilusa, que ingenua fui al pensar eso, porque al regresar a la realidad  todo seguía igual; con eso aprendí que lo que fue, fue y punto, no vuelve.

Por lo que hoy solo me queda darte las gracias por lo que fuiste, que aunque ya no seamos las mismas yo sigo conservando cada mirada, cada sonrisa y cada momento porque sé que no me equivoco al pensar que tú tampoco eres capaz de olvidarlo.