Siempre he dicho que eres el mejor.

A veces pasa el tiempo y te das cuenta de que las cosas no siempre son como pensabas en su momento. También descubrimos que a la persona que tanto querías, la cuál si no estaba notabas esa ausencia, ya no la ves de esa manera, es más la misma vida ves diferente. Te das cuenta de que hay mas peces en el río y mas personas dispuestas a sacarte sonrisas reales, y a hacer lo que sea por verte bien. Personas que no se cansan de enamorarte día a día, con hechos y también con palabras pero de una manera diferente, única o tal vez especial. Sientes de nuevo como esa cara de estúpida reluce cada vez que dicha persona te habla por cualquier medio o manera. Sonríes todo el día por una bobería que tal vez te dijo hace horas y lo mejor de todo.. no lloras por decepciones porque no hace mas que sorprenderte día a día, minuto a minuto, sonrisa a sonrisa. No paras de suspirar todo el día y te vas olvidando del pasado, del dolor, de los llantos. Esta persona ha podido estar horas hablando conmigo por teléfono solo para que dejara de llorar. Los años ha hecho que poco a poco lo adore, lo quiera y no lo vea como uno más ni mucho menos. Hablamos de futuro ¡que locura! pero aunque a día de hoy lo mucho que le he dado hayan sido millones de abrazos sé que tiempo al tiempo, porque las cosas de palacio van despacio y la verdad que prisa no tengo con él no. Y pase el tiempo que pase desde el primer día que lo conocí (hace añitos ya) siempre diré que es el mejor.

Diciembre ya llegó, ¿y tú?

Calles oscuras y el frío atravesándome y partiéndome en dos, colándose por mis costillas. El vacío me reconcome por dentro. Ya nada duele, y que nada duela, duele. Siento que mi corazón se ha congelado, que yo me he congelado. Que nunca más podré sentir algo, que no sé si querré sentir algo. Siento un hueco en el pecho, allí donde debía sentir los latidos de un corazón. Pero ya no hay nada. Siento que me desvanezco. Que no soy nada. Que soy como el vaho que asciende en la noche oscura, disipándose y convirtiéndose en aire. Tengo una parte del invierno en de mi. Y te necesito. Aún puedo recordar tus manos cálidas rodeando mis manos frías. Tu aliento rozando mi mejilla. El lado izquierdo de la cama ocupado, tus chocolates calientes en pleno invierno, y cómo te entraban escalofríos cuándo rodeaba tu cuello con mis manos frías. Cuando dibujaba constelaciones y corazones en tu espalda. Recuerdo el frío en las mejillas, cómo miles de cuchillas, recuerdo que lo olvidaba cuando me concentraba en tu mano cálida aferrada a la mía. Como si yo fuese tuya y tu fueras mío. Recuerdo el aroma que desprendían tus abrigos. Recuerdo lo mucho que adoraba esa sonrisa tan preciosa y perfecta en tus labios. Aquella que me decía que todo iba a estar bien. Recuerdo tus manos deslizándose arriba y abajo por mi antebrazo. Tu voz en mi oído, tranquilizándome. Y como tus brazos disipaban todo el terror y el dolor cuándo me rodeaban. Lo recuerdo todo y ya no soy capaz de sentir nada. Tú me dabas vida, y nunca me sentiré tan viva como en aquel invierno. Lo peor de todo, incluso de este vacío en el pecho, es que Diciembre llegó. Y tú ya no estás.

Destino o casualidad.

Hay cosas que cuestan comprender, situaciones que la vida nos pone y a saber por qué.. Me han puesto una piedra en el camino que por mucho que la intente saltar vuelvo a caer. Y cuando mejor estoy y veo que al fin desaparece, vuelve y todo se vuelve a ir a la mismisima mierda. Hay limites pero ¿ donde coño está el mío ?  pienso que es el destino pero si es así.. ¿ por qué se empeña en ponerme algo que me hace daño en medio ? oye que quiero ser feliz eh.. Empezaré a creer que esto son sólo casualidades y crear mi propio destino, donde en mi camino no hayan piedras que estorben.

Las cosas no siempre van bien.

Esas veces en las que lo único que deseas es desaparecer o que te trague la tierra más bien, no por el hecho se hacer nada fuera de lo normal sino porque las cosas no van del todo bien y no por lo menos como habias planeado. En un abrir y cerrar los ojos se pueden llegar a romper todos esos esquemas realizados. Todos esos momentos ya pensados para en un futuro hacerlos realidad. Pues no, tal vez sea el destino tal vez la pripia vida me quiera enseñar lo que me conviene y lo que no y yo ciega sigo a lo que creo mejor o no, en realidad sé que no es lo correcto y aún así sigo ese camino, me digo a mi misma que si fuera fácil no valdria la pena, me pongo excusas absurdas para no hacer caso a mi subconsciente y caigo una y otra y otra y otra vez más y sigo sin aprender. Con la eaperanza de que algún dia deje de caer.

Vacía.

Hoy noto las lágrimas por mis mejillas caer, por el simple echo de ver a mucha gente a mi al rededor pero no a mi lado. Es un poco extraño sentirte así, vacía. Porque es una experiencia muy difícil de llevar. Que te pregunten "¿Cómo estás?" Y ni si quiera saber que contestar. Terminas diciendo que nada pero te duele saber que los que más se preocupan no tienen la culpa de nada y que quien realmente necesitas que te pregunte ahí está como dije antes a mi al rededor pero sin si quiera saber que algo va mal en mi interior. Hace días que no sonrío que no hago esas bromas tan absurdas mías. Y en esos días las cuatro paredes de mi habitación han sido mi única compañía.. Y la música mi consuelo. Lo único que quiero en este momento es salir de esta agonía, sentirme libre y en parte acompañada o no sé, el cacao mental que tengo en esta tonta cabeza ya no es normal. Irme a estudiar fuera puede ser mi escape para sentirme al fin bien, agusto. Conocer gente nueva, total la que conozco cada vez desconozco más y más. A veces es como que siento que sobro que si no estuviera mi ausencia ni se notaría.. Y sé que no importa mucho lo que acabo de escribir aquí pero me siento algo mejor así.

Las historias para el olvido.

Cuando peor van las cosas aparece algo que las mejora y te ayuda a seguir adelante. Y justo en ese momento te das cuenta de que aunque a veces te sientas sola, nunca lo estas. Hay un millón de motivos por el cual hoy debes sonreír, y mil personas que agradecerán esa dulce, tierna e inocente sonrisa. Las cosas acaban la vida sigue su rumbo. La mayoría de cosas aunque ahora lo veas imposible, quedan en el olvido. Debemos dejar de darle más importancia de las que merecen algunas cosas. La vida no está hecha para tomárselo todo tan en serio. Hay que reir, hacer las mayores locuras del mundo, enamórate, saca siempre lo mejor de ti y aunque te fallen muchas veces no creas que siempre será así, algún dia créeme que el indicado llegará. Ármate de paciencia, valórate, sé siempre tal y como eres. Jamás te dejes pisotear y, aunque suene cansino ya, SONRÍE. Siempre.

Empiezo a dudar del karma..

La gente dice que el karma existe que a cada uno le llega lo que merece. Y eso no es cierto joder que quien las hace riendo no las paga, quien mas daño hace lo ves tan feliz haciendo daño de forma cautelosa igual que a ti a otra persona. Y.. ¿Qué pasa con las buenas personas? Esas las cuales lo dan todo por ver reir a los demás, quienes se sacrifican mil veces y lo seguirán haciendo solo por ver a todo el mundo feliz y sin problemas aún teniendo ellos mismos millones en la cabeza.. Pero no a esas personas la sociedad no los acepta, ni el karma les ayuda. ¿De qué sirve ser asi.. si a la que puedan te mandan a la puta mierda? Se quejan de la gente que no tiene sentimientos pero luego los buenos son demasiado tontos.. En fin será intentar encajar con la sociedad y ser tan cabrona como los demás.

La despedida.

¿Se acabó?¿Terminó?¿No dirás nada más?¿Callarás con excusas y una lágrima de costumbre?¿Solo dirás "lo siento" y te marcharás? ¿Dejarás que el dolor de no tenerte me consuma por dentro?¿Dirás que te hace daño? Pero.. ¿ Qué te hace daño?¿El amor tan desmedido que te guardo? ¿Te duele que quiera tenerte a mi lado las 24h del dia los 7 dias a la semana los 365 días del año? Seamos sinceros, a ti no te duele nada, no tienes sentimientos y esa es la tipica excusa que pones para lavarte las manos e irte por ahí con cualquiera como haces siempre, pero cariño no te creas que yo sigo siendo la misma, mis sentimientos hacia ti han cambiado, la última vez que nos vimos tuve una gran experiencia vacia, ya no me siento agusto a tu lado y yo espero que todo te vaya muy bien y que seas feliz, pero recuerda que la que era tu "chica perfecta" ya te olvidó. Aprenderás a no llamarme cuando tu cuerpo añore mi calor, cuando busques en otras bocas lo que mis labios te dio, pero no te engañes porque buscando nuevas ansiedades solo podrás recordarme ya que olvidarme no sabes. Y puede que ahora rias porque crees que cuando tú quieras me tendrás a tus pies pero no nene yo ya dije adiós y creeme que esta vez cumpliré. No me hundiré, mi ultima gota de lágrima hacia ti ya cayó y justo en tus narices. Gracias a esto tengo más ganas de seguir adelante sin nadie que con su simple actitud me mate. ADIÓS.

Ahora sé lo que es ser FELIZ.

Hoy te doy la libertad de no callarte nada. Yo a mi paso voy borrando huellas de la nada, esas  de las cuales estaban llenas de recuerdos absurdos que ya no valen la pena almacenar en mi cabeza. Estoy en un camino nuevo y este me gusta, no hay lágrimas ni desesperación, solo está lleno de risas, de amigos.. en este camino solo caben alegrías y siento decirte que aquí gente que hace daño no cabe. Mis ojos han tenido que soportar ver demasiadas cosas que no merezco pero también han sido capaz de aguantar todo eso y hoy en día brillan más que nunca porque si no fuera por todas las cosas que me han pasado no hubiera crecido mentalmente y seguiría siendo esa niña inocente que a veces solo cuando se enamora vuelve a salir.. En fin que después de un tiempito me doy cuenta de que las personas cuanto más pases de ellas, más vendrán. Pero bueno ahora hay una nueva yo y en esta forma de vida hay libertad. Si te das cuenta de que soy diferente no me eches a mi la culpa, me tocó ser fuerte así que no te sorprendas. Yo ya me encontré, nunca seré perfecta pero ahora esta es mi manera de ser.
Y recuerda que si cambié, quien realmente tiene la culpa eres tú por hacer que de mi rostro cayeran más lágrimas y no dejaste ver mi sonrisa relucir. Ahora sí soy feliz.

Se acabó, ya no hay más.

http://www.youtube.com/watch?v=0nan4shOObE

¡Despierta! Se te va la vida.

Por muchos palos que la vida nos de, hay que seguir adelante. Siempre habrá una luz que te ayude a sonreír al final del camino de problemas, jamás debemos rendirnos un mal capítulo no es el final de una preciosa historia. Los borrones y cuentas nuevas que tendremos que hacer serán bastantes pero no infinitos ya que el día que menos te los esperes ahí estará alguien esperando ese momento para hacerte feliz y es justo ahí cuando te darás cuenta de que gracias a las lecciones del pasado eres hoy quien eres y tienes lo que realmente mereces tarde o temprano llega, hay que tener paciencia y disfrutar el día a día sin preocuparte en el mañana ni el qué dirán los demás. Si eres feliz haciendo lo que haces enhorabuena, sigue así pero si por el contrario notas que te falta algo o que realmente quieres hacer otra cosa lucha por lo que creas conveniente nunca te conformes con lo que tienes y aspira siempre a más, solo así lograrás el éxito y la satisfacción de haber hecho tus sueños realidad. ~B.C

Felicidades mi amor.

Hoy también quiero felicitar a mi niña que a pesar de su estatura ya tiene sus dulces 18 añitos, es una de las mejores personas que puedes conocer pero cuidado, solo si le caes bien, sino agárrate que las miradas suyas.. matan. Como no va a celebrar ese cumpleaños a lo grande y yo creo que dijo lo de los tacones como excusa para verse un poco más alta JAJAJA. En definitiva esta niña será pequeña pero tiene un gran y hermoso corazón. TE QUIERO PEQUEÑA MÍA.

14 de febrero.

Hoy es un día precioso simplemente por lo que significa, pero no solo en este día se debe mostrar el amor que se siente, se debe mostrar cada día el tiempo que dure el amor, porque si quieres a alguien no hay momento en específico para decírselo. Ama cada uno de sus defectos siempre, así solo serás capaz de valorar lo que tienes y no querer nada más a tu lado. Sabrás comprender que el amor no es perfecto, que tiene sus idas y sus venidas y que después de cada pelea llega la dulce y tierna reconciliación. Y otra cosa, si no estás enamorado o no tienes pareja deja de maldecir este día o de meter mierda donde no la hay, porque creo que yo no hago daño amando lo que tengo, quiérete un poco a ti mismo antes de destrozar relaciones ajenas con tus cuentos chinos, párate a pensar un poco que tal vez por eso hoy nadie te acompaña. FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN. 

Palabras al aire de una tarde de enero (17)

Ese lunar que te diferencia de los demás, esa forma tan rara de tus dedos cuando por mi espalda los noto pasar, esos ojos idénticos a los míos..color miel exactamente. Esos labios que cuando los beso no puedo parar, se convierten en mi droga y jamás los quiero soltar. Esos momentos que por horas que pasen se me hacen cortos, pero que yo nunca los cambiaría por mil años con otros labios. Solo tu presencia me evade del mundo, solo tus palabras me hacen sonreír, que cada vez que nos miramos me sale la risa tonta y que por mucho tiempo que pase, siempre sentiré esos retortijones en el estómago que me hacen feliz. En definitiva que no hay fin cuando es infinito un SENTIMIENTO.

Alegrías.

Bueno y ahora un poco de alegría que las penas se van cantando y qué mejor manera que celebrando el tan esperado carnaval, un mes exactamente queda para esas tan esperadas fiestas. Yo personalmente me disfrazaré de cosas que jamás imaginé. Voy a estar muy acompañada y con los verdaderos, con los que nunca, a pesar de todo, me han fallado. Aquí están siempre haciéndome reír y evitando verme sufrir. A todos ellos GRACIAS !

Llegó la hora.

Solo quiero que al abrir los ojos en mi rostro no haya más que sonrisas y carcajadas llenas de felicidad. No le pido a él de vuelta, no quiero que regrese, pero quiero poder seguir adelante sin un recuerdo que me llene los ojos de agua. Quiero poder hablar de él como un buen recuerdo que no pudo llegar a más.. pero no, no puedo porque quien hace daño no merece ni que lo nombren. Porque quien se equivoca una vez es pasable pero quien lo hace constantemente ya es imperdonable, ahora cuando te arrepientas de todo el daño que en mi causaste verás que yo solo luché siempre por hacerte feliz a ti, esas cosas que nunca las tuviste en cuenta, cuando ya no las notes ahí, justo en ese momento echarás de menos mis locuras y risas incontrolables y ahí tendrás ganas de abrazarme, de llamarme de decirme al oído que me quieres y que te arrepientes, como haces siempre, pero eso ya no es motivo para yo ablandarme. Esta vez yo no te miraré, no te lo cogeré y seguiré adelante porque llegó la hora de escuchar a mis amistades y de guiarme por lo que me dicte la razó, el corazón ya se equivocó.

Una historia con final..

Pues ya como este es un único lugar donde puedo escribir sin ser criticada pues allá voy.

Hoy a la víspera de unos casi 14 meses.. Bueno pues digo casi porque no pudo ser el final ya llegó, pero no estaré triste.. ¿de qué sirve? Estoy acostumbrada a sonreírle a los problemas y no dejaré de hacerlo porque si por algo me caracterizo es por mi simpatía, mi locura, tener siempre una sonrisa en la boca cuando estoy en público y sí puede que luego en la soledad de mis ojos lágrimas saldrán.. De alguna forma debo limpiar mi alma, no me vengo ni rencor le tengo no se puede odiar a quien un dia lo fue todo para mi. Es cierto que ahora mismo no quiero volver a verle y ni sus caricias quiero sentir. No seré hermosa ni tendré un cuerpo 10 pero yo a él lo supe hacer feliz. Y si ahora soy desconfiada y celosa fue porque una vez fui tierna y amorosa y me lo pagaron así, soy fría y calculadora dejé de ser princesa para convertirme en luchadora.. O al menos lo intento. Sinceramente yo nunca le imaginé un final a esta historia.. perdone lo imperdonable por no perderlo de mi lado pero a veces hay limites.. gotas que colman el vaso.. Lágrimas que hacen mucho daño. Mi almohada estará harta de escuchar mis gritos a la noche.. de soportar mis ganas de morirme de repente.. pero si no me levanto y sigo adelante ¿ Quién lo hará por mi ? No debo rendirme aún tengo 17 años y es el primer amor pero no el único. Me cegué, y no escuché la gente que solo quería advertirme yo solo intentaba amar y ser amada.. Solo le pedí sinceridad y me dio de todo menos eso.. me tocó ser yo la de la mala suerte.. Ya no sentía su calor, alguien más era dueño de sus ojos.. Y aunque ahora yo sea la de su corazón es tarde para pedir perdón.. a todo mujeriego le llega quien le marca eternamente.. Yo sé que no encontrará otra como yo.. Y yo no buscaré a nadie ni como él ni como nada.. Si el destino me tiene algo preparado tarde o temprano me llegará. Y aunque mientras esté escribiendo esto mis ojos no paren de sufrir sé que el día de mañana seré feliz..